晚上并没有继续在一起，他开了宾馆说明天还会在北京，他说他不想回家，因为那里很累。我甩了甩头想把这些统统都丢掉，可是却只会让曾经的画面在剧烈浮动下越来越清晰。我想我的自虐症一定又严重了，不然我怎么会想要狠狠掐自己的手心，我感受到那温热的血腥从手掌中心缓缓的滑下来，然后再地面上溅出一朵朵红花，比玫瑰还要美丽。

看着灰蒙蒙的天空，那里似乎出现了我曾经开心大笑的画面，然后一点点的开始破裂，残余的碎片反射出无数个我在电脑前拼命码字的情景，我将他们一点一点擦掉，替换成我现在和大牙，和刘泽，和李鸣，和很多人一起大笑的画面，可是却看到那些画面里的我都是水汪汪的大眼睛，像是笑的晶莹，又像是哭出了泪。

走着走着，在拐角的一刻，我突然拆掉了发带，我将那些已经张长的留海拨到前额，它遮挡了我所有的路，我看不见前方的一切，甚至连最繁华的北京街灯都看不到。我想我忘了，这些根本是已经远离了我的东西，我重新扎起头发，感受着光洁的额头被风吹的真实感。“滴滴”一条短信打乱了我的思绪，我按开手机，看到那条来自徐源的关心“你在哪？今天怎么走那么早？”

其实我很像告诉他我的伤疤裂了缝，大股大股的鲜血从里面涌出，堵都堵不住。可是那只是我很想，“没有啊，家里有点事，我回家了。”

两人又随便问候了几句，我不知道别人是怎么把我和徐源联系在一块的，我喜欢黑色，可是却迷恋白色的男孩，而徐源则是和我一样，永远都是无尽的黑色。

“徐源，你说为什么别人喜欢绯闻我们倆个。”

他说：“可能是我们是同桌呢？”我笑了，仅仅是因为同桌吗？或许吧，像大牙和刘泽，他们不就是被我绯闻成的吗？又或者说左琪和杰斯，虽然他们并不像大牙和刘泽般完美。

“那么我们会成吗？”我问。

“谁知道呢？或许吧。”我几乎能想像出他在那边的床头遥望着窗台的忧郁，就像现在我是如此可怜的仰望天空。

“你…还在乎陶晴吗？”

“恩。”看着那个字我沉默了，我不知道我的心到底是为了谁跳，看到他会痛看到徐源…也会痛。

“那为什么不在一起了，与其痛苦的煎熬还不如早点在一起。”我说。

“不是想在一起就在一起的，况且我只是在乎，我在乎的不止是她，还有你们。”也对，在乎只是在乎，没有其他的逾越。

在北京就好像和在上海一样，有很多人都能看到落日的唯美和夜晚的狂躁。

例如那些穿着形似病人服装的清洁工，还有那些还没成年便可以再各种夜店狂舞的男孩女孩，还有就是那些已经步入社会并且拼命加班的奔三人士。总之，很多人可以看到，只是感觉不一样罢了。

回到家，没有听到往日老爸和老妈的嘻哈声，三天了，老爸还没有回来，我想他了，这个时候我才知道自己对老爸的依赖程度有多深，就像是一朵温室里的花朵某一天被放到了狂风暴雨里，可是我知道我并不是温室里的牡丹，而是生长在悬崖每天经受着各种各样的季风洋流的腊梅。

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